И так промелькали все дни...

1:30am: Интересно, а есть ли судьба? На рациональном уровне я понимаю что её нет, но когда происходят совсем уж маловероятные события - порой задумываюсь: "а не подстраивает ли всё это кто-то там, сверху?". Порой вступаешь на такую гладкую дорожку, когда у тебя всё-всё-всё начинает получаться. Любая мелочь удаётся. Всё ведёт к назначенной цели, притом не благодаря твоим действиям, а скорее вопреки. И тогда действительно начинаешь верить: "может оно не просто так, может это моя дорога, может всё правильно?". Не всерьёз конечно, но мысли появляются.

И тут БАЦ!, где-нибудь почти на финишной прямой та самая Судьба, которая тебе благоволила, подставляет подножку. И всё. Ты не умрёшь, ты поднимешься, но прибежишь уже не первым, а одним из последних. Если вообще прибежишь. Такая вот насмешка судьбы. Сегодня был в таком шоке от этого, что не очень осознавал свои действия. Всё что я делал, всё получалось. Но то чего я в итоге не сделал, посчитав маловажным, перечеркнуло всё остальное.

Или это тоже судьба?

А если серьёзно, то какая разница, есть Предопределённость или нет? Даже если и есть. Мы её всё равно никогда не сможем ни прочитать ни расшифровать. И любые попытки вырваться из последовательности событий, которые были запрограммированы ещё задолго до твоего рождения, обречены на неудачу. Они тоже предопределены. И чудом избежав одной беды ты тут же натыкаешься на другую. На такую, что лучше бы уж случилась первая.

Делая любой поступок ты не видишь всех последствий. Можно стремиться к цели, искренне считая её наибольшим для себя благом, но так и не узнать, что достигать её ни в коем случае нельзя. Ибо за одним событием, чуток вдали может стоять другое, пока невидимое. Страшное. Или наоборот: с большим трудом избегнуть какой-то неприятности, не узнав, что как раз её последствия могли бы сделать тебя счастливым.

***

Завтра в Москву.

4:29pm: Мы оставляем в Сети следы... Разные. Где-то - едва заметные, а где-то в след впечатан целый этап чьей-то жизни. Иногда какой-нибудь человек так сильно тебя зацепляет, что ты вводишь его ник в яндекс.блоги, в поисковые системы, в соцсети и ищешь. Ищешь любые упоминания о нём, ищешь его собственные посты, комментарии, фотографии, мнения о нём. Пробираешься в подзамочные записи и закрытые альбомы.

***

Или вдруг, совершенно случайно, натыкаешься на кого-нибудь из прошлых жизней, и думаешь: мы виделись последний раз года три назад, что за это время могло произойти? Позвонить, написать в аську, постучаться во френды - это не для нас, да. Зачем им знать, что они мне до сих интересны? Ищешь... находишь... пытаешься составить образ. Получилось? Отлично! Теперь понимаешь, что до смерти соскучился по персонажу. Хочется позвонить, встретиться... Вынимаешь мобильник из кармана, ищешь в телефонной книжке когда-то-часто-набираемый-номер... и кладёшь трубку обратно в карман. Позже. Не сейчас.

На следующий день интерес уже как правило угасает, чтобы вспыхнуть вновь через неделю, месяц, год...

***

Есть те, кого я видел всего пару раз, в клубах. Мило общались, но не обменялись ни телефонами ни аськами - ничем. Даже ника я не запомнил. А по именам типа Аня/Маша - ведь фиг кого найдёшь. Потом прихожу в этот клуб на похожее мероприятие снова: вдруг опять увижу?

Такая психологическая, рационально необоснованная привязанность.

***

А иногда ищу упоминания о себе сам. Раньше упоминаний было много, теперь всё меньше и меньше. Растворяюсь в недрах непонятно чего...

...порой обнаруживаю ссылки на себя, свои фразы, свои фотки там, где никак их не ожидал увидеть. А порой наоборот замечаю, что люди с которыми я познакомлюсь только в 2008 оставляли комменты в моём ЖЖ ещё в 2005.

1:45am: Главное не оставаться наедине с собой. Нужно или постоянно быть рядом с кем-то, среди знакомых и малознакомых, важных и не очень важных людей. Или работать, создавать проекты, продумывать детали, мечтать о будущем...

Это отвлекает.

Потому что стоит остановиться, оглянуться вокруг, посмотреть на себя со стороны - и в голову начинают прокрадываться нежеланные мысли.

Например о том, каким ничтожеством я на самом деле являюсь. Я слушаю музыку своих друзей. Музыка нравится, музыка цепляет. Я смотрю рисунки и фотоработы своих знакомых. И понимаю что каждый из них хоть что-то оригинальное да сотворил. Это творчество потом изменит жизнь других людей, да и сам мир хоть чуть-чуть да переменит. А те, кому может не хватает таланта изменить мир - те меняют сами себя.

А меня время не замечает. Я всё такой же глупый, неумелый и бестолковый что и в 17 лет. Только с одной разницей. В 17 у меня было будущее, было всё впереди. Я мечтал о том что создам свою собственную группу. Группа играла бы мою музыку, красивую, пронзительную и ни на что больше не похожую. Мечтал о том что создам множество всеразличных сайтов, кучу интересных сообществ. Мечтал что куплю хорошую цифрозеркалку и буду делать интересные фотографии... Думал что стоит чуть-чуть собраться, немного подучиться и всё будет. Проходили годы, но успехов ни в первом ни во втором ни в третьем разумеется не было. Даже самое приземлённое желание чуток подкачаться и привести своё тело в порядок осталось всего лишь желанием.

Теперь у меня будущего нет. И почти нет шансов ни на то ни на то. Александр Македонский в 26 лет завоевал полмира? Выдающихся людей в земной истории всегда было немного. Но было достаточно тех, кто просто живёт не-зря. Я к ним не принадлежу.

Выше головы не прыгнешь. Особенно если рождён ползать.

1:18pm: Гарин не Гагарин.
Опять нахлынуло ощущение что моя жизнь не настоящая. Искуственная. Неосознанно мной же созданная. Я привык к ней, живу в ней и редко задумываюсь о том, что что-то не так. И лишь на мгновения сквозь эту пелену прорывается Настоящее. Я даже не успеваю понять что это такое. Только я осознаю что да, это оно - и меня отбрасывает назад в пелену.

Так и хожу, чувствую, переживаю. И всё это искуственно. Всамделишний мир остался где-то в прошлом, я с ним не справился.

Иногда кажется что сны - это тоже отголоски настоящего. Лучше было бы не так, но чёрт! Они влияют на мои действия здесь.

9:22pm: Проба "пера"
Хочется поматериться на тех, кто придумал новую расстановку клавиш для клавиатур. Судя по тому что клавиатур с такой раскладкой становится всё больше и больше, притом от разных производителей, это что-то типа факинг стандарта. Отличий от старых клавиатур немного: только одна клавиша "пуск" вместо двух, кнопка ctrl сдвинута влево вместе с курсорными клавишами, а группа home, insert и т.д. расположена не в два ряда по три клавиши, а в три ряда по две.

Сегодня купил Microsoft Wireless Optical Desktop 700. Давно хотел себе беспроводной набор, чтобы можно было залечь с клавиатурой и мышкой в кровать, и оттуда лениво ползать по инету. Остановился на вышеозначенном, т.к. во-первых клавиатуры от Microsoft всегда нравились своей рациональностью, а во-вторых это был единственный из просмотренных мной наборов, в котором расположение клавиш было стандартным.

Что клавиши расположены не как обычно я узнал уже в магазине. О том что старые партии клавиатур этой модели идут с одной расстановкой, а новые - с другой я узнать успел, но всё же надеялся что мне выдадут правильный экземпляр. Посмотрел, подумал... а потом всё-таки взял что дают.

Про предстоящую путаницу клавиш Insert и Delete я понял ещё при осмотре. Подумал что если так и не привыкну, то просто поменяю их местами, сдвинув их на один ряд выше. Однако о том, что я регулярно использую Home и End, и с ними тоже будет путаница мне тогда в голову не пришло. Также не пришло в голову что теперь будет неудобно нажимать ctrl+enter безымянным пальцем и мизинцем (на обычном месте правого ctrl теперь пустота). И переключать язык с помощью Punto Switcher теперь придётся тоже не так, как я привык...

В общем сижу и матюгаюсь. Кто придумал такую раскладку, кто посчитал что так лучше и удобнее? Да, такая клавиатура стала уже, но не больше чем на сантиметр. И такое ощущение что чем дальше тем больше будет выпускаться клав с такой долбанутой раскладкой...

4:07pm: Сидишь допоздна в интернете и ждёшь когда нужный человек появится в аське. Его всё нет, и наверное уже в эту ночь не будет. Глаза закрываются и сознание куда-то улетает. Я не сплю, я по-прежнему здесь. Но вижу перед собой несуществующих персонажей, анимешно-нарисованную трогательную девушку с черными волосами. Я посылаю сигналы в другие вселенные, и они, изменившись, возвращаются ко мне. Я путешествую где-то в своих мирах быстрее скорости света... а потом раз - и я снова в кресле, перед экраном... Это были не фантазии, это был не сон. Это на самом деле было. Наверное... нет?

Всё так забавно перемешивается в голове... Я не знаю случался ли тот или иной эпизод со мной. Вроде был... Но может быть приснился, а может явился из моего сознания вот в таком полусонном состоянии, да так и остался жить где-то рядом. А может что-то я сознательно придумал, а потом так привык к своей придумке что стал уверен что так оно и есть.

Память - ненадёжная штука. Записи - тоже. Если только не записывать каждую минуту своей жизни. Подробно. На диктофон. Но потом ведь всё равно ничего не найдёшь. Даже не вспомнишь когда это произошло...

Из моей жизни выпали целые годы. Что я делал скажем в начале 2004? Как-то жил, с кем-то общался, дружил, пил.... Не помню ничего. Школьные годы уже и не вспоминаю - давно. Только какие-то эпизоды/отрывки. По 2-3 на год.

А какие-то вроде не очень значимые события остаются со мной до сих пор. Могу припомнить чуть ли не весь день от начала до конца. Лучше чем вчерашний. ВОт бы научиться это контролировать. Управлять сортировкой данных, чТо лучше забыть, а что лучше оставить. Нужно. Пригодится... Или просто приятно будет возвращаться к этому и переживать ещё и ещё...

Ау, реальность!

6:03pm: Уже середина мая
середина мая
середина мая
серединамая...

а что вы сделали для себя с начала этого года? изменили что-нибудь в себе и в мире?
я нет..
нет... нетнетнет...
ничего...

12:09pm: Зеррррркалка!!
Хочу зеркалку :)
Профессионально снимать никогда не буду, учиться фотографии не буду тоже, но хочу зеркалку :)

Раньше я ждал выхода Canon 450D, фот вышел, но цены на него непотянубельные совершенно. Сейчас думаю: "может и не надо мне столько тратить на фотик?"

Решил купить б/ушную тушку Canon 350D где-то тыс. за 10.

Вопросы ко френдам:
1. На какие подводные камни я могу наступить с б/ушным 350D?
2. Какие объективы мне к нему приобрести и почём? Хотелось бы два: на портреты и что-нибудь более-менее универсальное. Не слишком дорогие. В зеркалках и объективах я на данный момент полный ноль, буду рад любой помощи.

И. Ах да. С днём победы!

3:44pm: Что нового в ЖЖ?
Привет всем, кто ещё здесь. Есть такие? Я к ним наверное уже не отношусь. Я практически не появляюсь в жж с прошлой весны. Почему?

1. Мне кажется что ничего интересного я уже сюда уже не напишу. Лытдыбры типа "куда сходил и с кем попил пива" меня никогда не привликали, а мои просто_мысли банальны и занудны. Они не стоят ни моего ни вашего времени.

2. Я перестал общаться практически со всеми, кто находится у меня во френдах. Я больше не читаю френдленту. Я больше не пишу, потому непонятно для кого. Ведь писать "для себя" можно и в бумажный дневник, верно? Я бы с удовольствием восстановил контакт со многими из френдов, но время уходит, и шансов на это всё меньше и меньше. Жаль, ага. Ещё более жаль потому что с некоторыми у меня был контакт только через жж.

3. Почти все мои френды перешли вконтакт. Модель "социальная сеть" оказалась популярнее модели "блогосфера". Хотя вконтакте тоже есть возможность писать заметки, там её практически никто не использует. Видимо хватает средств самовыражения и без этого. Впрочем Вконтакте убил для многих не только жж. Множество других сообществ медленно умирают просто по той причине, что их завсегдатаям удобнее общаться друг с другом на vkontakte.

------------

Нет, я совсем не хочу сказать что ЖЖ умирает. Просто мне кажется что он мог бы быть другим. С 2002 года livejournal.com не слишком и изменился. Громоздкий, неповоротливый монстр, где неудобно настраивать дизайн, неудобно писать/читать комментарии, присутствует множество разных других неудобств.

Покупка ЖЖ Супом вселяла надежды на то что в ЖЖ станет приятнее находиться. Но пока всё наоборот.

Ввели livejournal.ru с порой-интересными-обзорами. Однако это ухудшило удобство навигации.

Наконец-то появилась возможность разворачивать ветки тредов, где более 50 комментариев. Но эту функцию сделали по принципу тяп-ляп за полчаса (нет возможности свернуть тред обратно, не появляется ожидалка на время разворачивания треда и т.д.) и только для платных журналов. Очнитесь! Такая возможность является _необходимой_!

Плюс теперь новые пользователи больше не могут создавать бесплатные аккаунты. Окупаемость - это конечно хорошо, но вы бы сначала разгребли этот крысятник, а потом уже начали брать деньги.

Нет, где-то ЖЖ стал удобнее. Где-то он был удобен с самого начала. Не смог бы неудобный проект набрать такую значительную пользовательскую базу. Но сейчас 2008 год, а мы слишком быстро привыкаем к хорошему. И теперь такой подход к организации соцсети выглядит архаично.

12:58pm: Мелисса Чертополох :)

10:25pm: ..а он всё идёт и идёт...

200∞ год...

10:18pm: раньше было теплее

5:37pm: Психолог...
Я прекрасно знаком со своими тараканами. Знаю что они очень мешают мне жить, знаю что дальше таким оставаться нельзя. Нужно меняться, однако я не меняюсь совершенно. В связи с этим вопрос ко френдам:

Кто-нибудь из вас бывал у психолога?

Может ли он реально помочь, предложить выход из ситуации? Может вы знаете каких-то хороших питерских психологов? Мне не нужна "вся правда обо мне", я её и так очень хорошо знаю. Мне нужен реальный совет и помощь.

2:11pm: Мой отзыв о фильме «Трансформеры» получился довольно объемным, поэтому если интересно, то прошу под кат :)
( Трансформеры глазами фэна )

4:32am: Алые паруса понравились. На Алых Парусах было весело.. но.. пришёл туда слегка простуженным и...

1. Возвратилась простуда. Фик с ней, однако с температурой ходить не очень комфортно.
2. Пропал голос. Совсем. В начале я по этому поводу даже не особо парился, но вот прошли сутки, и я делаю попытки говорить и понимаю что я ВООБЩЕ ничего не могу сказать. Звука нет. Не могу даже позвонить на работу и сказать что сегодня не приду: меня не услышат. Надеялся что к сегодняшнему вечеру обрету способность говорить. Похоже хрен. А прошлой ночью я ещё говорил, хрипловато, но говорил.

Это даже вогнало меня в некоторую панику. Теперь совсем не в состоянии заснуть, да ещё и дурацкое это дерево рядом с домом. Дерево гнётся на ветру. Дерево стучит по моему окну, дерево мечется и скребёт по стеклу.

Утром придётся идти в аптеку за чем-нибудь для горла. Не дело. Хочу снова говорить.

10:29am: Не была бы жизнь такой короткой - всё было бы хорошо. Мне моя жизнь многими моментами вполне нравится, но через год будет уже июнь 2008. Июнь-2008 и Тсарь-24.

А было бы здорово запутать время так, чтобы через год был снова 2007. Не такой же, новый его виток. Хочется снова быть таким же как сейчас, так же выглядеть. Ведь во сколько лет у нас там более-менее сознательная жизнь начинается? В 15 где-то? 8 из них уже прошло, осталось года 2-3 до совершенной взрослости, а там и до старости так топ-топ-топ... и ты уже там.

Просто хочется многое успеть, и успеть пока ты ещё молодой, позже уже это неинтересно, позже это уже незачем.

И успелось бы если бы мы жили.. ну не знаю, раз в 5 наверное подольше. Но и этого мало. Грустно смотреть на стареющих творческих людей.. Смотрю на того же поседевшего [...]. Кажется можно так жить, творить, делать интересные вещи ещё очень долго. И не выдохнешься, нет, не станешь хуже.. Может даже наоборот.. Но ещё 10 лет.. и всё, предел.

И в нас... во многих из нас есть охрененный потенциал, который просто не успевает реализоватья до смерти. Потому что мы ленивы, потому что мы занимаемся не_тем_чем_надо, потому что мы стремимся всё успеть...

Но скоро-скоро-скоро старость и смерть. Так мы умираем и уносим с собой массу того что могло-бы-быть. Но не успелось, не сложилось. Здравствуй, пустота.

4:28am: А почему мне грустно? Вот сейчас лягу спать, проснусь уже в 3-4 дня, нормально. Может снова на пивфест, может нет.

Смотрел как срутся мои друг и подруга. А я так не умею. Я слишком в вас нуждаюсь чтобы так делать. Я слишком к вам привязываюсь. Если мне на человека пофик, то и ссориться вроде не из-за чего. А если не пофиг... да, я могу проявить "силу", не писать, не звонить какое-то время. Но если меня позовут - ведь всё равно же прибегу.

Такое ощущение что я никому не интересен. Что обо мне вспоминают только тогда, когда нет никого другого. И это неравенство раздражает тем, что ничего с этим не поделать. Я тянусь к людям. Если мне кто назначит встречу, я (каким бы занятым не был!) всё равно найду возможность встретиться в ближайшие несколько дней. Если тот, кто зовёт мне интересен.

Сейчас предлагал встетиться и... "не могу".... "если получится - позвоню"... разумеется не звонят... И фигня вся в том что "не могут" как раз те, кого я хотел бы увидеть. Ради встречи с которыми я бы мог отменить/перенести другие свои дела.

Круто. И не знаешь что делать. Или позвонить позже... через неделю-две, или вообще забить на таких людей, и встречаться может раз в полгода.. время от времени..

И всё бы ничего, но это реально на моей самооценке отражается... Неужели я настолько никому не?

2:53am: Песни с пьянки у Рейста, той что была 2 недели назад. В том что я это всё-таки выложил прошу винить исключительно Амерта.

Песня Гэндальфа
Песня Арагорна
Сифилитичка
Метель
Тихо в лесу

4:36pm: ...а жизнь в последнее время всё сильнее напоминает фальшивую ёлочную игрушку...

2:55pm: Всё будет, правда? Просто не сейчас, чуть попозже. Вот разгребусь с сессией, сделаю всё по работе - и можно будет возвращаться к жизни. Можно будет что-то думать, что-то менять, куда-то развиваться. Доделать таки мои слишком надолго отложенные проекты - и через них найти себе кого-то интересного. Ещё кого-то...

Но.. но... я так говорил и перед прошлой сессией и перед позапрошлой. И.. я - это всё тот же я, который ничего не приобрёл, но потерял самое ценное что у него есть... время. Кое-чему за эти полгода я конечно научился.. Но вот достаточно ли? Я дофига времени трачу на пустое сидение в инете.. Это не интернет-зависимость, это просто банальная лень..

Лень-лень-лень.... И такими темпами мне кажется что пройдёт ещё год-три-пять - и я останусь точно таким же какой я есть сейчас, каким был пять лет назад. Разве что ещё более замкнутым и отчуждённым... А время уйдёт вперёд. Оно всегда было быстрее меня.

Но всё будет. Правда. Всё будет.

1:03pm: Вспоминаются майские праздники на даче у Скима. Уже после рытья колодца, уже после нашей весёлой вылазки в военный городок. Время когда совсем-совсем стемнело, и большинство народа уже разбрелось по кроватям. На веранде осталось человек 5-6, и мы просто сидим за столом. То ли допиваем ром, то ли пьём брусничную настойку и коньяк. Уже не холодно. Сарт и Хоукай играют на гитаре, электрический свет не горит. И такой совсем-совсем не_городской воздух, и дачная непривычная атмосфера вокруг.

И когда вспоминаешь такие моменты моё насквозь пропитанное городом существо тянет куда-нибудь подальше отсюда. На другой воздух и в не_мой_не_мой мир.

..а из Питера мне приходили смсы что в Питер вернулась зима, что в Питере снег. А я совершенно случайно увёз с собой назад в этот снежный город 5 или 6 баночек Старопрамена. То ли одна то ли две из них ещё живые. Странно. Видимо слишком давно никто не был у меня в гостях.

12:38pm: Я вас уже почти совсем забыл. Я знаю что я вас больше никогда не встречу. Я не сохранил даже ваши фотки...

Однако время от времени вы всё-таки напоминаете о себе. Во сне. В длинном, пронзительном и печальном сне, который никак не хочет заканчиваться. Иногда этот сон про тебя, иногда про тебя. И стержень у снов примерно одинаков: настоящее время, мы уже давно расстались, но случайно встречаемся, и начинается цепь каких-то совсем безрадостных событий. В сегодняшнём сне действие происходило в Японии, где я почему-то жил.

А кроме снов ничего о вас не напоминает. А если напомнит, то не так ярко, просто из серии "жили были". Но вот я просыпаюсь как сегодня, и на душе тоскливо, и со всех сторон пустота, и ничего кроме пустоты в мире не существует. Я понимаю что вот уже несколько лет у меня никого толком и не было... Или были.. постоянно кто-то был.. были даже влюблённости, даже наваждения...

Но я по-настоящему чувствовал себя живым только когда был с вами... Интересно, последует ли за этой пустотой что-нибудь ещё? Будет ли ещё хоть одна, после расставания с которой мне будут сниться такие вот пронзительные сны о ней...

11:25pm: Угнали аську
Прихожу домой, логинюсь в аську... неправильный пароль...
Картина Репина "приплыли".

Самое забавное что никак не могу понять КАК они это сделали. На домашнем компе судя по Касперскому нет ни вирусов ни троянов. На рабочем компе вообще система чистая с нуля, неделю назад поставлена. Пароль вроде сложный, из серии хренподберёшь.. Однако вот как.. Контакт-лист девственно чистый, меня зовут не Тсарь, а Горбачёв... Приплыли...

Второй раз уже угоняют... первый раз было три года назад. Посмотрим что будет дальше.

11:25pm: Посоветуйте плз какой плеер лучше купить. На 2Gb за 3500 или на 4Gb за 4500. Модель iAudio U3. С одной стороны (судя по опыту прошлого общения с плеерами) двух гигов мне вполне хватает, а с другой стороны памяти никогда много не бывает. И цена не так уж на много выше. Реально не знаю...

1:15am: Интересно, какая власть более эффективна? Та, которой плевать на народ, или та, которая народ всё-таки изредка слушает?

«Марш несогласных». Охрененно удобный лозунг. Если ты не согласен с властью хоть в чём-то - пожалуйста, приходи. И нет разницы кто организовывает такой марш, Каспаров с Лимоновым или Вася с Петей. Ведь нормальной оппозиции у нас в России нет. На эту клоунаду с повышением пенсий в 2-3-4 раза я насмотрелся ещё на мартовских выборах.

Но это не важно. "Несогласный" - не тот кто однозначно против Путина. Может ему просто не по нраву некоторые аспекты питерской жизни. Например, гараж снесли. Или дом во дворе построили. Или вот он против строительства Газпром-сити. Удобно блин!

О ВИМ сокомпания. А почему они так боятся оппозиционных шествий? Да, сегодня на марше было где-то 1500 человек. Негусто. Но они делали всё чтобы о марше просто-напросто никто не узнал. Если бы я не следил краем глаза - я бы и не знал что у нас что-то такое проводится. Да и узнать место и время тоже было не совсем просто. Сайт "марша" был благоуспешно отправлен в даун. Зачем они нагнали на Загородный проспект столько милиции (а её было явно больше чем митингующих)? Зачем понаставили автобусов и водомётов? Даже вертолёт и то летал. Интересно, во сколько всё это обошлось городу?

Такое количиство милиции на митингах уже воспринимается совершенно естественно. Но вот если бы её было меньше? Были бы беспорядки? Но на массовых гуляниях и народу куда больше, и серых братьев меньше, и тем не менее вроде все довольны. Боялись провокаций? Так вроде мирный митинг был. Это вам не экстремистский Русский марш. Ну млин, ну прошёл бы народ от ТЮЗа к Смольному, ну кому бы от этого плохо стало? Автомобилистам разве что... Но и без всяких шествий милиция всё перекрыла. Типа протестуйте там, ага. Но мы всё сделаем для того чтобы вас было мало и протестовали вы незаметно.

Или вот цифра. На санкционированном властями города митинге милиция арестовывает 120 человек. Здорово, да? Хорошо хоть эти набеги с дубинками были мимо меня.

Я не могу сказать что я однозначно против ВИМ или против Путина там... Но мне не нравится то, куда всё это катится. Не нравится то что они ни на кого не оглядываются. Я ни на что не могу повлиять, я ничего не могу сделать. И если я пока ещё могу сказать "нет, я против этого", то скоро похоже уже и не смогу. Нас нет. Нас никто не слышит. Какие нафиг выборы? Единосправедливаяроссия? Спасибо. Не надо.