manson

(no subject)

А какую мелодию играет на своих струнах ваша душа?

Дурацкая метафора. Но буду пользоваться ей, так как другой подходящей не нашлось. Раз выражение "затронуть струны души" говорит от том, что у души есть струны, значит буду следовать ему.

Услышать эту мелодию не всегда легко. В неё то и дело вплетаются всякие посторонные звуки.  Звуки забот, обязанностей и дел. Позитив от хорошей посиделки и негатив от тяжелого разговора. Учёба и работа. Телефонные звонки, от коллег, от друзей, от заказчиков, от спамеров. Ухмылка - отзвук вчерашнего хорошо рассказанного анекдота, и тоска - легкий след воспомнинания о чём-то далёком и упущенном. И просто сериал Санта-Барбара в самом широком смысле. Когда ты с сопереживанием следишь за тем, что никак не может повлиять на твою нынешнюю жизнь. Например, футбольный матч. Или выборы мэра в Москве.

Всё это примеси, сиюминутное и ненастоящее. А если очиститься от всего привнесённого извне, что останется? У меня - мелодия пустоты. Тема пустоты. Не тишина, именно мелодия. Мне хочется отвлечься хоть на что-то, чтобы её не слышать. Позвонить кому-нибудь, выбраться куда-нибудь, только не оставаться наедине с собой и не слышать вот это. Если усилить этот настрой - мне захочется стучать кулаками по стенам и бессвязно орать. Разумеется, я никогда не буду этого делать, даже если я наедине с собой.

Почему мне кажется, что это настоящее, а не ещё одно наслоение? Потому что оно было со мной сколько я себя помню. С подросткового возраста точно. Книги, фильмы, сериалы, работа, новые знания, девушки, друзья  - они лишь затмевают вот это основное чувство, но не убирают совсем. Где-то глубоко оно всегда есть. Оно - настоящее. А в любом общении всё равно есть доля натянутости. Я очень увлекающийся человек, я способен погружаться с головой во всеразличные штуки. Но рано или поздно приходится всплывать и снова слышать эту мелодию. И снова пытаться от неё избавиться.

Однажды я встретил девушку с такими же пустыми глазами, как у меня. Как и я, она тянулась к наполненности. Мы обнимались и целовались, а потом разошлись и долго друг друга не видели. Зачем? Пустота не может наполнить другую пустоту.
manson

(no subject)

4 марта многие наблюдатели в Москве провели целый день на избирательных участках, не заметив особых нарушений и каруселей. Ближе к ночи они получили итоговый протокол, наутро сверили его с данными ГАС "ВЫБОРЫ". И всё сошлось. Явных фальсификаций не было. Можно было бы подумать что Путин получил честные 47% по Москве и честные 64% по России.

Но это не так. Расскажу почему.

Выборы



Collapse )
manson

(no subject)

В прошлом году я написал в ЖЖ всего одну запись. Посмотрим сколько будет в этом, но уж точно не меньше.

Я перестал открывать аську. На новом компьютере она у меня даже не стоит. Всё виртуальное общение поглотил собой вконтакт. И совсем чуть-чуть моей персоны осталось для Скайпа. В основном для рабочих контактов и для пары всё-ещё-близких людей. Форумы, ЖЖ, darkdiary, всё то, где я активно присутствовал раньше, теперь в лучшем случае просто читаю, а то и не заглядываю вообще.

Не могу сказать, что у меня стало сильно меньше свободного времени, но запала стало меньше.

Да и вообще я стал более пресным. Были вещи, которые меня удивили и в этом году, но их было мало. Общение с людьми стало ещё более искусственным, я и раньше-то не особо умел, а теперь и вовсе разучился сближаться с кем-нибудь новым.

За последний год я не увидел ни одного по-настоящему впечатлившего меня фильма, не узнал ни одной новой группы, которая надолго бы поселилась у меня в плейлистах. Хожу без плеера, зато с читалкой.

Я оставляю меньше следов, чем раньше. ЖЖ больше не веду, текстовых свидетельств стало быть нет. Свои мысли предпочитаю высказывать не публично, а лично кому-то. На каждую аудиторию - свои мысли. Фотаюсь тоже значительно реже, чем ещё пару лет назад. 

А это плохо, из памяти слишком быстро улетают имена, даты, события. Даже вроде как и значительные. Может быть потому, что я больше и не пытаюсь и удержать. Летите. Скоро вас заменит что-нибудь новое, такое же серое. 

А ещё я почти перестал мечтать.
manson

(no subject)

Движение ровно по тому вектору, что однозначно указан в каждом втором из моих предыдущих постов. Не в ад, нет. Дорога в ад была бы хоть чем-то интересной. Просто в пустоту. Туда, где нет ничего и никого. И меня тоже нет. Но к чему я вспомнил про ад? ) Ах да, это же 666-й мой пост.

Как и раньше не везёт в общении с людьми. Но если раньше оставались хоть какие-то близкие люди, то теперь их почти нет. А те кто ещё остаются близкими стремительно от меня удаляются туда, куда мне совершенно не хочется за ними идти. Раньше я просматривал телефонную книжку и не знал кому позвонить, а теперь я просматриваю список друзей в контакте и не знаю кому написать. Какие-то люди-якоря есть. Есть те, кто мне интересен, те, кем я может даже восхищаюсь, но они не друзья и даже не приятели.

И в знакомствах с новыми людьми я абсолютный пессимист. Отвечаю односложными фразами, когда пытаются меня разговорить. Не записываю номера в телефонную книжку. Зачем? Всё равно же никогда не позвоню. И мне не позвонят. Если сделать усилие - можно проникнуть за эту стену и таки вторгнуться в мою жизнь. Но кому и зачем это делать? Сам я уже давно не пробиваю ничьих стен.

Впрочем это только один из векторов движения. Тот, что касается общения с себе подобными. Есть и другие. Направление движения такое же однозначное. И о них - позже ). Если вернусь сюда.
manson

Про призывной возраст и армию

Вот и министр образования Фурсенко высказался за увеличение призывного возраста с 27 до 30 лет. А раз чиновник такого уровня высказался, значит решение в правительстве уже принято, повышение возраста будет. Остаётся только ждать когда это случится.

Кстати, заберут в армию куда больше 27-летних, чем может показаться на первый взгляд. Дело в том, что все бессрочные отсрочки от армии (например, по уходу за больными родственниками, по многодетности) и т.д. выписываются не на всё время, а только до достижения 27-летнего возраста. Как только человеку исполняется 27 лет - он идёт в военкомат и меняет призывное удостоверение на военный билет.

За последние годы много отсрочек уже отменили, и вполне возможно что вместе с законом отменят ещё (собственно Смирнов и говорил о дополнительной отмене отсрочек). И теперь ситуация будет такая. Призывнику исполняется 27 лет, он приходит в военкомат за военбилетом. А ему в ответ: всё круто,но призывной возраст увеличен, отсрочка твоя закончилась, новой мы тебе дать не можем, иди-ка ты в армию. Чтобы забрить всех отсрочников даже не надо увеличивать призывной возраст на три года. До 28 лет вполне достаточно чтобы все они оказались в армии.

И всё. И сделать ничего нельзя. Собственно теперь единственная гарантия что тебя не заберут - это отмазаться по состоянию здоровья. Если же ты годен, то ты можешь конечно наивно верить что тебя не заберут, можешь обзаводиться семьёй, кредитами, работой. Кто запрещает? Но потом БАЦ - 27. БАЦ - армия.

Меня кстати тоже могут забрать. Я точно так же не в армии потому что у меня есть отсрочка, а по здоровью я годен. 27 лет мне исполнится через пять месяцев. Вот успеют они за эти 5 месяцев принять закон или не успеют? Хотя нужные правительству решения у нас продавливаются через Госдуму стремительно и напором. А оппозиции нет.

Вот вам и вертикаль власти. Можно верить в тихую свою стабильность, жить спокойно и никого не трогать ровно до того момента, пока государственная машина не обернётся против тебя. А рано или поздно она это сделает. И что? Есть ли у тебя в руках какие-нибудь рычаги чтобы спасти себя? Нет конечно :).
  • Current Music
    London after Midnight - Sacrifice
manson

(no subject)

...а у меня оказывается всё ещё есть жж. Интересно, какой к нему пароль? Так давно не заходил, что уже не помню. В браузере он впрочем висит, так что пока ничего страшного. Хватит об этом.

Прошёл примерно год с моей предыдущей записи, и, да, я всё такой же нытик и лузер. Зачем писать о хорошем? Когда хорошее случается, мне даже не приходит в голову, что это можно было бы отразить буквами на экране. Я просто плыву по жизни. Может даже целенаправленно. Может даже чего-то хочу. Но течение сильное, и меня всё время сносит далеко от целей. А иногда я зацепляюсь за какую-нибудь корягу, перевожу дух, осматриваю других таких же плывущих и думаю: "мля..."

Расстаюсь с девушкой, с которой встречался более двух лет. Тяжело. Но надо. Так будет лучше и мне и ей. К чему говорить о причинах? Хватит об этом.

Эту субботу кстати тоже просидел в полнейшем бездействии. Несмотря на огромную кучу накопившихся дел. Глазел в интернет, посмотрел пару серий Рима... поспал... Ладно, хватит лытдыбра. И вообще хватит.

Я просто к тому что я ещё живой наверное.
manson

(no subject)

Интересно, а есть ли судьба? На рациональном уровне я понимаю что её нет, но когда происходят совсем уж маловероятные события - порой задумываюсь: "а не подстраивает ли всё это кто-то там, сверху?". Порой вступаешь на такую гладкую дорожку, когда у тебя всё-всё-всё начинает получаться. Любая мелочь удаётся. Всё ведёт к назначенной цели, притом не благодаря твоим действиям, а скорее вопреки. И тогда действительно начинаешь верить: "может оно не просто так, может это моя дорога, может всё правильно?". Не всерьёз конечно, но мысли появляются.

И тут БАЦ!, где-нибудь почти на финишной прямой та самая Судьба, которая тебе благоволила, подставляет подножку. И всё. Ты не умрёшь, ты поднимешься, но прибежишь уже не первым, а одним из последних. Если вообще прибежишь. Такая вот насмешка судьбы. Сегодня был в таком шоке от этого, что не очень осознавал свои действия. Всё что я делал, всё получалось. Но то чего я в итоге не сделал, посчитав маловажным, перечеркнуло всё остальное.

Или это тоже судьба?

А если серьёзно, то какая разница, есть Предопределённость или нет? Даже если и есть. Мы её всё равно никогда не сможем ни прочитать ни расшифровать. И любые попытки вырваться из последовательности событий, которые были запрограммированы ещё задолго до твоего рождения, обречены на неудачу. Они тоже предопределены. И чудом избежав одной беды ты тут же натыкаешься на другую. На такую, что лучше бы уж случилась первая.

Делая любой поступок ты не видишь всех последствий. Можно стремиться к цели, искренне считая её наибольшим для себя благом, но так и не узнать, что достигать её ни в коем случае нельзя. Ибо за одним событием, чуток вдали может стоять другое, пока невидимое. Страшное. Или наоборот: с большим трудом избегнуть какой-то неприятности, не узнав, что как раз её последствия могли бы сделать тебя счастливым.

***

Завтра в Москву.
  • Current Music
    Телевизор - Пока ты со мной
manson

(no subject)

Мы оставляем в Сети следы... Разные. Где-то - едва заметные, а где-то в след впечатан целый этап чьей-то жизни. Иногда какой-нибудь человек так сильно тебя зацепляет, что ты вводишь его ник в яндекс.блоги, в поисковые системы, в соцсети и ищешь. Ищешь любые упоминания о нём, ищешь его собственные посты, комментарии, фотографии, мнения о нём. Пробираешься в подзамочные записи и закрытые альбомы.

***

Или вдруг, совершенно случайно, натыкаешься на кого-нибудь из прошлых жизней, и думаешь: мы виделись последний раз года три назад, что за это время могло произойти? Позвонить, написать в аську, постучаться во френды - это не для нас, да. Зачем им знать, что они мне до сих интересны? Ищешь... находишь... пытаешься составить образ. Получилось? Отлично! Теперь понимаешь, что до смерти соскучился по персонажу. Хочется позвонить, встретиться... Вынимаешь мобильник из кармана, ищешь в телефонной книжке когда-то-часто-набираемый-номер... и кладёшь трубку обратно в карман. Позже. Не сейчас.

На следующий день интерес уже как правило угасает, чтобы вспыхнуть вновь через неделю, месяц, год...

***

Есть те, кого я видел всего пару раз, в клубах. Мило общались, но не обменялись ни телефонами ни аськами - ничем. Даже ника я не запомнил. А по именам типа Аня/Маша - ведь фиг кого найдёшь. Потом прихожу в этот клуб на похожее мероприятие снова: вдруг опять увижу?

Такая психологическая, рационально необоснованная привязанность.

***

А иногда ищу упоминания о себе сам. Раньше упоминаний было много, теперь всё меньше и меньше. Растворяюсь в недрах непонятно чего...

...порой обнаруживаю ссылки на себя, свои фразы, свои фотки там, где никак их не ожидал увидеть. А порой наоборот замечаю, что люди с которыми я познакомлюсь только в 2008 оставляли комменты в моём ЖЖ ещё в 2005.
  • Current Music
    bauhaus - ziggy stardust
manson

(no subject)

Главное не оставаться наедине с собой. Нужно или постоянно быть рядом с кем-то, среди знакомых и малознакомых, важных и не очень важных людей. Или работать, создавать проекты, продумывать детали, мечтать о будущем...

Это отвлекает.

Потому что стоит остановиться, оглянуться вокруг, посмотреть на себя со стороны - и в голову начинают прокрадываться нежеланные мысли.

Например о том, каким ничтожеством я на самом деле являюсь. Я слушаю музыку своих друзей. Музыка нравится, музыка цепляет. Я смотрю рисунки и фотоработы своих знакомых. И понимаю что каждый из них хоть что-то оригинальное да сотворил. Это творчество потом изменит жизнь других людей, да и сам мир хоть чуть-чуть да переменит. А те, кому может не хватает таланта изменить мир - те меняют сами себя.

А меня время не замечает. Я всё такой же глупый, неумелый и бестолковый что и в 17 лет. Только с одной разницей. В 17 у меня было будущее, было всё впереди. Я мечтал о том что создам свою собственную группу. Группа играла бы мою музыку, красивую, пронзительную и ни на что больше не похожую. Мечтал о том что создам множество всеразличных сайтов, кучу интересных сообществ. Мечтал что куплю хорошую цифрозеркалку и буду делать интересные фотографии... Думал что стоит чуть-чуть собраться, немного подучиться и всё будет. Проходили годы, но успехов ни в первом ни во втором ни в третьем разумеется не было. Даже самое приземлённое желание чуток подкачаться и привести своё тело в порядок осталось всего лишь желанием.

Теперь у меня будущего нет. И почти нет шансов ни на то ни на то. Александр Македонский в 26 лет завоевал полмира? Выдающихся людей в земной истории всегда было немного. Но было достаточно тех, кто просто живёт не-зря. Но я не из этого множества.
  • Current Music
    Пикник - Железные мантры
manson

(no subject)

Гарин не Гагарин.
Опять нахлынуло ощущение что моя жизнь не настоящая. Искуственная. Неосознанно мной же созданная. Я привык к ней, живу в ней и редко задумываюсь о том, что что-то не так. И лишь на мгновения сквозь эту пелену прорывается Настоящее. Я даже не успеваю понять что это такое. Только я осознаю что да, это оно - и меня отбрасывает назад в пелену.

Так и хожу, чувствую, переживаю. И всё это искуственно. Всамделишний мир остался где-то в прошлом, я с ним не справился.

Иногда кажется что сны - это тоже отголоски настоящего. Лучше было бы не так, но чёрт! Они влияют на мои действия здесь.
  • Current Music
    Пикник - Гиперболоид