?

Log in

No account? Create an account

И так промелькали все дни...

Recent Entries

You are viewing the most recent 25 entries.

28th September 2013

9:11pm: А какую мелодию играет на своих струнах ваша душа?

Дурацкая метафора. Но буду пользоваться ей, так как другой подходящей не нашлось. Раз выражение "затронуть струны души" говорит от том, что у души есть струны, значит буду следовать ему.

Услышать эту мелодию не всегда легко. В неё то и дело вплетаются всякие посторонные звуки.  Звуки забот, обязанностей и дел. Позитив от хорошей посиделки и негатив от тяжелого разговора. Учёба и работа. Телефонные звонки, от коллег, от друзей, от заказчиков, от спамеров. Ухмылка - отзвук вчерашнего хорошо рассказанного анекдота, и тоска - легкий след воспомнинания о чём-то далёком и упущенном. И просто сериал Санта-Барбара в самом широком смысле. Когда ты с сопереживанием следишь за тем, что никак не может повлиять на твою нынешнюю жизнь. Например, футбольный матч. Или выборы мэра в Москве.

Всё это примеси, сиюминутное и ненастоящее. А если очиститься от всего привнесённого извне, что останется? У меня - мелодия пустоты. Тема пустоты. Не тишина, именно мелодия. Мне хочется отвлечься хоть на что-то, чтобы её не слышать. Позвонить кому-нибудь, выбраться куда-нибудь, только не оставаться наедине с собой и не слышать вот это. Если усилить этот настрой - мне захочется стучать кулаками по стенам и бессвязно орать. Разумеется, я никогда не буду этого делать, даже если я наедине с собой.

Почему мне кажется, что это настоящее, а не ещё одно наслоение? Потому что оно было со мной сколько я себя помню. С подросткового возраста точно. Книги, фильмы, сериалы, работа, новые знания, девушки, друзья  - они лишь затмевают вот это основное чувство, но не убирают совсем. Где-то глубоко оно всегда есть. Оно - настоящее. А в любом общении всё равно есть доля натянутости. Я очень увлекающийся человек, я способен погружаться с головой во всеразличные штуки. Но рано или поздно приходится всплывать и снова слышать эту мелодию. И снова пытаться от неё избавиться.

Однажды я встретил девушку с такими же пустыми глазами, как у меня. Как и я, она тянулась к наполненности. Мы обнимались и целовались, а потом разошлись и долго друг друга не видели. Зачем? Пустота не может наполнить другую пустоту.

6th March 2012

6:47pm: 4 марта многие наблюдатели в Москве провели целый день на избирательных участках, не заметив особых нарушений и каруселей. Ближе к ночи они получили итоговый протокол, наутро сверили его с данными ГАС "ВЫБОРЫ". И всё сошлось. Явных фальсификаций не было. Можно было бы подумать что Путин получил честные 47% по Москве и честные 64% по России.

Но это не так. Расскажу почему.

Выборы



Read more...Collapse )

25th January 2012

12:28am: В прошлом году я написал в ЖЖ всего одну запись. Посмотрим сколько будет в этом, но уж точно не меньше.

Я перестал открывать аську. На новом компьютере она у меня даже не стоит. Всё виртуальное общение поглотил собой вконтакт. И совсем чуть-чуть моей персоны осталось для Скайпа. В основном для рабочих контактов и для пары всё-ещё-близких людей. Форумы, ЖЖ, darkdiary, всё то, где я активно присутствовал раньше, теперь в лучшем случае просто читаю, а то и не заглядываю вообще.

Не могу сказать, что у меня стало сильно меньше свободного времени, но запала стало меньше.

Да и вообще я стал более пресным. Были вещи, которые меня удивили и в этом году, но их было мало. Общение с людьми стало ещё более искусственным, я и раньше-то не особо умел, а теперь и вовсе разучился сближаться с кем-нибудь новым.

За последний год я не увидел ни одного по-настоящему впечатлившего меня фильма, не узнал ни одной новой группы, которая надолго бы поселилась у меня в плейлистах. Хожу без плеера, зато с читалкой.

Я оставляю меньше следов, чем раньше. ЖЖ больше не веду, текстовых свидетельств стало быть нет. Свои мысли предпочитаю высказывать не публично, а лично кому-то. На каждую аудиторию - свои мысли. Фотаюсь тоже значительно реже, чем ещё пару лет назад. 

А это плохо, из памяти слишком быстро улетают имена, даты, события. Даже вроде как и значительные. Может быть потому, что я больше и не пытаюсь и удержать. Летите. Скоро вас заменит что-нибудь новое, такое же серое. 

А ещё я почти перестал мечтать.

11th July 2011

11:31am: Движение ровно по тому вектору, что однозначно указан в каждом втором из моих предыдущих постов. Не в ад, нет. Дорога в ад была бы хоть чем-то интересной. Просто в пустоту. Туда, где нет ничего и никого. И меня тоже нет. Но к чему я вспомнил про ад? ) Ах да, это же 666-й мой пост.

Как и раньше не везёт в общении с людьми. Но если раньше оставались хоть какие-то близкие люди, то теперь их почти нет. А те кто ещё остаются близкими стремительно от меня удаляются туда, куда мне совершенно не хочется за ними идти. Раньше я просматривал телефонную книжку и не знал кому позвонить, а теперь я просматриваю список друзей в контакте и не знаю кому написать. Какие-то люди-якоря есть. Есть те, кто мне интересен, те, кем я может даже восхищаюсь, но они не друзья и даже не приятели.

И в знакомствах с новыми людьми я абсолютный пессимист. Отвечаю односложными фразами, когда пытаются меня разговорить. Не записываю номера в телефонную книжку. Зачем? Всё равно же никогда не позвоню. И мне не позвонят. Если сделать усилие - можно проникнуть за эту стену и таки вторгнуться в мою жизнь. Но кому и зачем это делать? Сам я уже давно не пробиваю ничьих стен.

Впрочем это только один из векторов движения. Тот, что касается общения с себе подобными. Есть и другие. Направление движения такое же однозначное. И о них - позже ). Если вернусь сюда.

17th June 2010

1:17pm: Про призывной возраст и армию
Вот и министр образования Фурсенко высказался за увеличение призывного возраста с 27 до 30 лет. А раз чиновник такого уровня высказался, значит решение в правительстве уже принято, повышение возраста будет. Остаётся только ждать когда это случится.

Кстати, заберут в армию куда больше 27-летних, чем может показаться на первый взгляд. Дело в том, что все бессрочные отсрочки от армии (например, по уходу за больными родственниками, по многодетности) и т.д. выписываются не на всё время, а только до достижения 27-летнего возраста. Как только человеку исполняется 27 лет - он идёт в военкомат и меняет призывное удостоверение на военный билет.

За последние годы много отсрочек уже отменили, и вполне возможно что вместе с законом отменят ещё (собственно Смирнов и говорил о дополнительной отмене отсрочек). И теперь ситуация будет такая. Призывнику исполняется 27 лет, он приходит в военкомат за военбилетом. А ему в ответ: всё круто,но призывной возраст увеличен, отсрочка твоя закончилась, новой мы тебе дать не можем, иди-ка ты в армию. Чтобы забрить всех отсрочников даже не надо увеличивать призывной возраст на три года. До 28 лет вполне достаточно чтобы все они оказались в армии.

И всё. И сделать ничего нельзя. Собственно теперь единственная гарантия что тебя не заберут - это отмазаться по состоянию здоровья. Если же ты годен, то ты можешь конечно наивно верить что тебя не заберут, можешь обзаводиться семьёй, кредитами, работой. Кто запрещает? Но потом БАЦ - 27. БАЦ - армия.

Меня кстати тоже могут забрать. Я точно так же не в армии потому что у меня есть отсрочка, а по здоровью я годен. 27 лет мне исполнится через пять месяцев. Вот успеют они за эти 5 месяцев принять закон или не успеют? Хотя нужные правительству решения у нас продавливаются через Госдуму стремительно и напором. А оппозиции нет.

Вот вам и вертикаль власти. Можно верить в тихую свою стабильность, жить спокойно и никого не трогать ровно до того момента, пока государственная машина не обернётся против тебя. А рано или поздно она это сделает. И что? Есть ли у тебя в руках какие-нибудь рычаги чтобы спасти себя? Нет конечно :).

14th March 2010

2:08am: ...а у меня оказывается всё ещё есть жж. Интересно, какой к нему пароль? Так давно не заходил, что уже не помню. В браузере он впрочем висит, так что пока ничего страшного. Хватит об этом.

Прошёл примерно год с моей предыдущей записи, и, да, я всё такой же нытик и лузер. Зачем писать о хорошем? Когда хорошее случается, мне даже не приходит в голову, что это можно было бы отразить буквами на экране. Я просто плыву по жизни. Может даже целенаправленно. Может даже чего-то хочу. Но течение сильное, и меня всё время сносит далеко от целей. А иногда я зацепляюсь за какую-нибудь корягу, перевожу дух, осматриваю других таких же плывущих и думаю: "мля..."

Расстаюсь с девушкой, с которой встречался более двух лет. Тяжело. Но надо. Так будет лучше и мне и ей. К чему говорить о причинах? Хватит об этом.

Эту субботу кстати тоже просидел в полнейшем бездействии. Несмотря на огромную кучу накопившихся дел. Глазел в интернет, посмотрел пару серий Рима... поспал... Ладно, хватит лытдыбра. И вообще хватит.

Я просто к тому что я ещё живой наверное.

30th April 2009

1:30am: Интересно, а есть ли судьба? На рациональном уровне я понимаю что её нет, но когда происходят совсем уж маловероятные события - порой задумываюсь: "а не подстраивает ли всё это кто-то там, сверху?". Порой вступаешь на такую гладкую дорожку, когда у тебя всё-всё-всё начинает получаться. Любая мелочь удаётся. Всё ведёт к назначенной цели, притом не благодаря твоим действиям, а скорее вопреки. И тогда действительно начинаешь верить: "может оно не просто так, может это моя дорога, может всё правильно?". Не всерьёз конечно, но мысли появляются.

И тут БАЦ!, где-нибудь почти на финишной прямой та самая Судьба, которая тебе благоволила, подставляет подножку. И всё. Ты не умрёшь, ты поднимешься, но прибежишь уже не первым, а одним из последних. Если вообще прибежишь. Такая вот насмешка судьбы. Сегодня был в таком шоке от этого, что не очень осознавал свои действия. Всё что я делал, всё получалось. Но то чего я в итоге не сделал, посчитав маловажным, перечеркнуло всё остальное.

Или это тоже судьба?

А если серьёзно, то какая разница, есть Предопределённость или нет? Даже если и есть. Мы её всё равно никогда не сможем ни прочитать ни расшифровать. И любые попытки вырваться из последовательности событий, которые были запрограммированы ещё задолго до твоего рождения, обречены на неудачу. Они тоже предопределены. И чудом избежав одной беды ты тут же натыкаешься на другую. На такую, что лучше бы уж случилась первая.

Делая любой поступок ты не видишь всех последствий. Можно стремиться к цели, искренне считая её наибольшим для себя благом, но так и не узнать, что достигать её ни в коем случае нельзя. Ибо за одним событием, чуток вдали может стоять другое, пока невидимое. Страшное. Или наоборот: с большим трудом избегнуть какой-то неприятности, не узнав, что как раз её последствия могли бы сделать тебя счастливым.

***

Завтра в Москву.

24th February 2009

4:29pm: Мы оставляем в Сети следы... Разные. Где-то - едва заметные, а где-то в след впечатан целый этап чьей-то жизни. Иногда какой-нибудь человек так сильно тебя зацепляет, что ты вводишь его ник в яндекс.блоги, в поисковые системы, в соцсети и ищешь. Ищешь любые упоминания о нём, ищешь его собственные посты, комментарии, фотографии, мнения о нём. Пробираешься в подзамочные записи и закрытые альбомы.

***

Или вдруг, совершенно случайно, натыкаешься на кого-нибудь из прошлых жизней, и думаешь: мы виделись последний раз года три назад, что за это время могло произойти? Позвонить, написать в аську, постучаться во френды - это не для нас, да. Зачем им знать, что они мне до сих интересны? Ищешь... находишь... пытаешься составить образ. Получилось? Отлично! Теперь понимаешь, что до смерти соскучился по персонажу. Хочется позвонить, встретиться... Вынимаешь мобильник из кармана, ищешь в телефонной книжке когда-то-часто-набираемый-номер... и кладёшь трубку обратно в карман. Позже. Не сейчас.

На следующий день интерес уже как правило угасает, чтобы вспыхнуть вновь через неделю, месяц, год...

***

Есть те, кого я видел всего пару раз, в клубах. Мило общались, но не обменялись ни телефонами ни аськами - ничем. Даже ника я не запомнил. А по именам типа Аня/Маша - ведь фиг кого найдёшь. Потом прихожу в этот клуб на похожее мероприятие снова: вдруг опять увижу?

Такая психологическая, рационально необоснованная привязанность.

***

А иногда ищу упоминания о себе сам. Раньше упоминаний было много, теперь всё меньше и меньше. Растворяюсь в недрах непонятно чего...

...порой обнаруживаю ссылки на себя, свои фразы, свои фотки там, где никак их не ожидал увидеть. А порой наоборот замечаю, что люди с которыми я познакомлюсь только в 2008 оставляли комменты в моём ЖЖ ещё в 2005.

23rd November 2008

1:45am: Главное не оставаться наедине с собой. Нужно или постоянно быть рядом с кем-то, среди знакомых и малознакомых, важных и не очень важных людей. Или работать, создавать проекты, продумывать детали, мечтать о будущем...

Это отвлекает.

Потому что стоит остановиться, оглянуться вокруг, посмотреть на себя со стороны - и в голову начинают прокрадываться нежеланные мысли.

Например о том, каким ничтожеством я на самом деле являюсь. Я слушаю музыку своих друзей. Музыка нравится, музыка цепляет. Я смотрю рисунки и фотоработы своих знакомых. И понимаю что каждый из них хоть что-то оригинальное да сотворил. Это творчество потом изменит жизнь других людей, да и сам мир хоть чуть-чуть да переменит. А те, кому может не хватает таланта изменить мир - те меняют сами себя.

А меня время не замечает. Я всё такой же глупый, неумелый и бестолковый что и в 17 лет. Только с одной разницей. В 17 у меня было будущее, было всё впереди. Я мечтал о том что создам свою собственную группу. Группа играла бы мою музыку, красивую, пронзительную и ни на что больше не похожую. Мечтал о том что создам множество всеразличных сайтов, кучу интересных сообществ. Мечтал что куплю хорошую цифрозеркалку и буду делать интересные фотографии... Думал что стоит чуть-чуть собраться, немного подучиться и всё будет. Проходили годы, но успехов ни в первом ни во втором ни в третьем разумеется не было. Даже самое приземлённое желание чуток подкачаться и привести своё тело в порядок осталось всего лишь желанием.

Теперь у меня будущего нет. И почти нет шансов ни на то ни на то. Александр Македонский в 26 лет завоевал полмира? Выдающихся людей в земной истории всегда было немного. Но было достаточно тех, кто просто живёт не-зря. Но я не из этого множества.

15th October 2008

1:18pm: Гарин не Гагарин.
Опять нахлынуло ощущение что моя жизнь не настоящая. Искуственная. Неосознанно мной же созданная. Я привык к ней, живу в ней и редко задумываюсь о том, что что-то не так. И лишь на мгновения сквозь эту пелену прорывается Настоящее. Я даже не успеваю понять что это такое. Только я осознаю что да, это оно - и меня отбрасывает назад в пелену.

Так и хожу, чувствую, переживаю. И всё это искуственно. Всамделишний мир остался где-то в прошлом, я с ним не справился.

Иногда кажется что сны - это тоже отголоски настоящего. Лучше было бы не так, но чёрт! Они влияют на мои действия здесь.

20th August 2008

9:22pm: Проба "пера"
101.48 КБХочется поматериться на тех, кто придумал новую расстановку клавиш для клавиатур. Судя по тому что клавиатур с такой раскладкой становится всё больше и больше, притом от разных производителей, это что-то типа факинг стандарта. Отличий от старых клавиатур немного: только одна клавиша "пуск" вместо двух, кнопка ctrl сдвинута влево вместе с курсорными клавишами, а группа home, insert и т.д. расположена не в два ряда по три клавиши, а в три ряда по две.

Сегодня купил Microsoft Wireless Optical Desktop 700. Давно хотел себе беспроводной набор, чтобы можно было залечь с клавиатурой и мышкой в кровать, и оттуда лениво ползать по инету. Остановился на вышеозначенном, т.к. во-первых клавиатуры от Microsoft всегда нравились своей рациональностью, а во-вторых это был единственный из просмотренных мной наборов, в котором расположение клавиш было стандартным.

Что клавиши расположены не как обычно я узнал уже в магазине. О том что старые партии клавиатур этой модели идут с одной расстановкой, а новые - с другой я узнать успел, но всё же надеялся что мне выдадут правильный экземпляр. Посмотрел, подумал... а потом всё-таки взял что дают.

Про предстоящую путаницу клавиш Insert и Delete я понял ещё при осмотре. Подумал что если так и не привыкну, то просто поменяю их местами, сдвинув их на один ряд выше. Однако о том, что я регулярно использую Home и End, и с ними тоже будет путаница мне тогда в голову не пришло. Также не пришло в голову что теперь будет неудобно нажимать ctrl+enter безымянным пальцем и мизинцем (на обычном месте правого ctrl теперь пустота). И переключать язык с помощью Punto Switcher теперь придётся тоже не так, как я привык...

В общем сижу и матюгаюсь. Кто придумал такую раскладку, кто посчитал что так лучше и удобнее? Да, такая клавиатура стала уже, но не больше чем на сантиметр. И такое ощущение что чем дальше тем больше будет выпускаться клав с такой долбанутой раскладкой...

15th August 2008

4:07pm: Сидишь допоздна в интернете и ждёшь когда нужный человек появится в аське. Его всё нет, и наверное уже в эту ночь не будет. Глаза закрываются и сознание куда-то улетает. Я не сплю, я по-прежнему здесь. Но вижу перед собой несуществующих персонажей, анимешно-нарисованную трогательную девушку с черными волосами. Я посылаю сигналы в другие вселенные, и они, изменившись, возвращаются ко мне. Я путешествую где-то в своих мирах быстрее скорости света... а потом раз - и я снова в кресле, перед экраном... Это были не фантазии, это был не сон. Это на самом деле было. Наверное... нет?

Всё так забавно перемешивается в голове... Я не знаю случался ли тот или иной эпизод со мной. Вроде был... Но может быть приснился, а может явился из моего сознания вот в таком полусонном состоянии, да так и остался жить где-то рядом. А может что-то я сознательно придумал, а потом так привык к своей придумке что стал уверен что так оно и есть.

Память - ненадёжная штука. Записи - тоже. Если только не записывать каждую минуту своей жизни. Подробно. На диктофон. Но потом ведь всё равно ничего не найдёшь. Даже не вспомнишь когда это произошло...

Из моей жизни выпали целые годы. Что я делал скажем в начале 2004? Как-то жил, с кем-то общался, дружил, пил.... Не помню ничего. Школьные годы уже и не вспоминаю - давно. Только какие-то эпизоды/отрывки. По 2-3 на год.

А какие-то вроде не очень значимые события остаются со мной до сих пор. Могу припомнить чуть ли не весь день от начала до конца. Лучше чем вчерашний. ВОт бы научиться это контролировать. Управлять сортировкой данных, чТо лучше забыть, а что лучше оставить. Нужно. Пригодится... Или просто приятно будет возвращаться к этому и переживать ещё и ещё...

Ау, реальность!

12th May 2008

6:03pm: Уже середина мая
середина мая
середина мая
серединамая...

а что вы сделали для себя с начала этого года? изменили что-нибудь в себе и в мире?
я нет..
нет... нетнетнет...
ничего...

9th May 2008

12:09pm: Зеррррркалка!!
Хочу зеркалку :)
Профессионально снимать никогда не буду, учиться фотографии не буду тоже, но хочу зеркалку :)

Раньше я ждал выхода Canon 450D, фот вышел, но цены на него непотянубельные совершенно. Сейчас думаю: "может и не надо мне столько тратить на фотик?"

Решил купить б/ушную тушку Canon 350D где-то тыс. за 10.

Вопросы ко френдам:
1. На какие подводные камни я могу наступить с б/ушным 350D?
2. Какие объективы мне к нему приобрести и почём? Хотелось бы два: на портреты и что-нибудь более-менее универсальное. Не слишком дорогие. В зеркалках и объективах я на данный момент полный ноль, буду рад любой помощи.

И. Ах да. С днём победы!

13th March 2008

3:44pm: Что нового в ЖЖ?
Привет всем, кто ещё здесь. Есть такие? Я к ним наверное уже не отношусь. Я практически не появляюсь в жж с прошлой весны. Почему?

1. Мне кажется что ничего интересного я уже сюда уже не напишу. Лытдыбры типа "куда сходил и с кем попил пива" меня никогда не привликали, а мои просто_мысли банальны и занудны. Они не стоят ни моего ни вашего времени.

2. Я перестал общаться практически со всеми, кто находится у меня во френдах. Я больше не читаю френдленту. Я больше не пишу, потому непонятно для кого. Ведь писать "для себя" можно и в бумажный дневник, верно? Я бы с удовольствием восстановил контакт со многими из френдов, но время уходит, и шансов на это всё меньше и меньше. Жаль, ага. Ещё более жаль потому что с некоторыми у меня был контакт только через жж.

3. Почти все мои френды перешли вконтакт. Модель "социальная сеть" оказалась популярнее модели "блогосфера". Хотя вконтакте тоже есть возможность писать заметки, там её практически никто не использует. Видимо хватает средств самовыражения и без этого. Впрочем Вконтакте убил для многих не только жж. Множество других сообществ медленно умирают просто по той причине, что их завсегдатаям удобнее общаться друг с другом на vkontakte.

------------

Нет, я совсем не хочу сказать что ЖЖ умирает. Просто мне кажется что он мог бы быть другим. С 2002 года livejournal.com не слишком и изменился. Громоздкий, неповоротливый монстр, где неудобно настраивать дизайн, неудобно писать/читать комментарии, присутствует множество разных других неудобств.

Покупка ЖЖ Супом вселяла надежды на то что в ЖЖ станет приятнее находиться. Но пока всё наоборот.

Ввели livejournal.ru с порой-интересными-обзорами. Однако это ухудшило удобство навигации.

Наконец-то появилась возможность разворачивать ветки тредов, где более 50 комментариев. Но эту функцию сделали по принципу тяп-ляп за полчаса (нет возможности свернуть тред обратно, не появляется ожидалка на время разворачивания треда и т.д.) и только для платных журналов. Очнитесь! Такая возможность является _необходимой_!

Плюс теперь новые пользователи больше не могут создавать бесплатные аккаунты. Окупаемость - это конечно хорошо, но вы бы сначала разгребли этот крысятник, а потом уже начали брать деньги.

Нет, где-то ЖЖ стал удобнее. Где-то он был удобен с самого начала. Не смог бы неудобный проект набрать такую значительную пользовательскую базу. Но сейчас 2008 год, а мы слишком быстро привыкаем к хорошему. И теперь такой подход к организации соцсети выглядит архаично.

30th August 2007

12:58pm: Мелисса Чертополох :)

2nd August 2007

10:25pm: ..а он всё идёт и идёт...

200∞ год...
10:18pm: раньше было теплее

16th July 2007

5:37pm: Психолог...
Я прекрасно знаком со своими тараканами. Знаю что они очень мешают мне жить, знаю что дальше таким оставаться нельзя. Нужно меняться, однако я не меняюсь совершенно. В связи с этим вопрос ко френдам:

Кто-нибудь из вас бывал у психолога?

Может ли он реально помочь, предложить выход из ситуации? Может вы знаете каких-то хороших питерских психологов? Мне не нужна "вся правда обо мне", я её и так очень хорошо знаю. Мне нужен реальный совет и помощь.

10th July 2007

2:11pm: Мой отзыв о фильме «Трансформеры» получился довольно объемным, поэтому если интересно, то прошу под кат :)
Трансформеры глазами фэнаCollapse )

25th June 2007

4:32am: Алые паруса понравились. На Алых Парусах было весело.. но.. пришёл туда слегка простуженным и...

1. Возвратилась простуда. Фик с ней, однако с температурой ходить не очень комфортно.
2. Пропал голос. Совсем. В начале я по этому поводу даже не особо парился, но вот прошли сутки, и я делаю попытки говорить и понимаю что я ВООБЩЕ ничего не могу сказать. Звука нет. Не могу даже позвонить на работу и сказать что сегодня не приду: меня не услышат. Надеялся что к сегодняшнему вечеру обрету способность говорить. Похоже хрен. А прошлой ночью я ещё говорил, хрипловато, но говорил.

Это даже вогнало меня в некоторую панику. Теперь совсем не в состоянии заснуть, да ещё и дурацкое это дерево рядом с домом. Дерево гнётся на ветру. Дерево стучит по моему окну, дерево мечется и скребёт по стеклу.

Утром придётся идти в аптеку за чем-нибудь для горла. Не дело. Хочу снова говорить.

22nd June 2007

10:29am: Не была бы жизнь такой короткой - всё было бы хорошо. Мне моя жизнь многими моментами вполне нравится, но через год будет уже июнь 2008. Июнь-2008 и Тсарь-24.

А было бы здорово запутать время так, чтобы через год был снова 2007. Не такой же, новый его виток. Хочется снова быть таким же как сейчас, так же выглядеть. Ведь во сколько лет у нас там более-менее сознательная жизнь начинается? В 15 где-то? 8 из них уже прошло, осталось года 2-3 до совершенной взрослости, а там и до старости так топ-топ-топ... и ты уже там.

Просто хочется многое успеть, и успеть пока ты ещё молодой, позже уже это неинтересно, позже это уже незачем.

И успелось бы если бы мы жили.. ну не знаю, раз в 5 наверное подольше. Но и этого мало. Грустно смотреть на стареющих творческих людей.. Смотрю на того же поседевшего [...]. Кажется можно так жить, творить, делать интересные вещи ещё очень долго. И не выдохнешься, нет, не станешь хуже.. Может даже наоборот.. Но ещё 10 лет.. и всё, предел.

И в нас... во многих из нас есть охрененный потенциал, который просто не успевает реализоватья до смерти. Потому что мы ленивы, потому что мы занимаемся не_тем_чем_надо, потому что мы стремимся всё успеть...

Но скоро-скоро-скоро старость и смерть. Так мы умираем и уносим с собой массу того что могло-бы-быть. Но не успелось, не сложилось. Здравствуй, пустота.

17th June 2007

4:28am: А почему мне грустно? Вот сейчас лягу спать, проснусь уже в 3-4 дня, нормально. Может снова на пивфест, может нет.

Смотрел как срутся мои друг и подруга. А я так не умею. Я слишком в вас нуждаюсь чтобы так делать. Я слишком к вам привязываюсь. Если мне на человека пофик, то и ссориться вроде не из-за чего. А если не пофиг... да, я могу проявить "силу", не писать, не звонить какое-то время. Но если меня позовут - ведь всё равно же прибегу.

Такое ощущение что я никому не интересен. Что обо мне вспоминают только тогда, когда нет никого другого. И это неравенство раздражает тем, что ничего с этим не поделать. Я тянусь к людям. Если мне кто назначит встречу, я (каким бы занятым не был!) всё равно найду возможность встретиться в ближайшие несколько дней. Если тот, кто зовёт мне интересен.

Сейчас предлагал встетиться и... "не могу".... "если получится - позвоню"... разумеется не звонят... И фигня вся в том что "не могут" как раз те, кого я хотел бы увидеть. Ради встречи с которыми я бы мог отменить/перенести другие свои дела.

Круто. И не знаешь что делать. Или позвонить позже... через неделю-две, или вообще забить на таких людей, и встречаться может раз в полгода.. время от времени..

И всё бы ничего, но это реально на моей самооценке отражается... Неужели я настолько никому не?

3rd June 2007

2:53am: Песни с пьянки у Рейста, той что была 2 недели назад. В том что я это всё-таки выложил прошу винить исключительно Амерта.

Песня Гэндальфа
Песня Арагорна
Сифилитичка
Метель
Тихо в лесу

1st June 2007

4:36pm: ...а жизнь в последнее время всё сильнее напоминает фальшивую ёлочную игрушку...
Powered by LiveJournal.com